De vader laat je toe om

Bij een koppel is het ongezegde soms subtiel en het is niet ongewoon dat het babyproject van het koppel in feite het project van slechts één lid (vaak de moeder) is. In dit geval is het het gebrek aan duidelijkheid over de situatie dat illusies, wrok en argumenten creëert, soms om de echtgenoot te mobiliseren en hem of haar te verenigen tot een gemeenschappelijk verlangen. Om dit fenomeen te begrijpen, moeten we stoppen bij het begin, de wens van het koppel (bijvoorbeeld, is het kind de vrucht van het koppel of zal de man slechts een middel zijn om een kind te krijgen?) en dan op de stilzwijgende afspraken (bijvoorbeeld om een kind te hebben om de relatie te onderhouden). We weten dat hoe meer de ouders echt betrokken zijn, hoe gemakkelijker het evenwicht tussen het kind en het paar kan worden bereikt en geconsolideerd.

Naarmate de vader opgroeit, zal hij een nog belangrijkere plaats en rol spelen om het kind in staat te stellen zich te hechten aan een mannelijke figuur en zich los te maken van de hechte moeder-babyrelatie. Elke relatie met twee heeft de neiging om zuurstofgebrek te hebben: een derde persoon op een stabiele manier opnemen betekent dat het kind een ander steunpunt moet vinden, zich moet gaan openstellen voor de buitenwereld en niet alleen voor de wereld van een van zijn ouders. Dit moment is vaak goed geleefd als vader en moeder hun rol goed spelen zonder dat ze zich door de ander bedreigd voelen. De relatie moet worden ervaren als een driehoeksverhouding en niet als een afwisseling van een exclusieve moeder-kind en vervolgens vader-kind relatie.

Van sociale gewoontes naar de gewoontes van een koppel

Als het erom gaat de vader een plaats te geven, er over na te denken, dan is het de vraag of hij die plaats inneemt of er over onderhandelt. De dingen kunnen eenvoudig maar concreet zijn: geef de vader tijd met de baby of bied hem "verantwoordelijkheden" aan zoals het meenemen van de baby naar de kinderarts zonder moeder, zodat hij zich elementen van het verhaal eigen kan maken, dat hij er aan deelneemt en er niet buiten staat.

Het is een subtiele mix waarbij ieder de meningsverschillen van de ander moet kunnen horen. Veel vrouwen wachten tot hun man "hun plaats inneemt", en wachten eigenlijk tot hij de zeer specifieke taken uitvoert die ze hem willen toevertrouwen. Een typisch voorbeeld is de aankoop van het eerste bed: men vraagt zich in absolute zin af hoe dit het werk van de vader is. Als hij ouder is, wordt van de vader verwacht dat hij de kinderen uitscheldt als hij thuiskomt van het werk, om ervoor te zorgen dat het woord van de moeder wordt gerespecteerd; een rolprogrammering die niemand op de middellange termijn van dienst zal zijn... Het is daarom noodzakelijk om, buiten de sociale voorstellingen, de rollen en functies te verdelen volgens de vaardigheden van elke ouder, in het belang van het kind. Door dit te bespreken kan elke ouder zich niet beperkt voelen door de ander.

Van de plaats van de vader naar de plaats van het koppel...

De plaats van de vader, van de vader, is ook de plaats van de man, van de man met zijn vrouw. Kortom, het is belangrijk dat het koppel blijft leven, vooral als ze een identiteit op zich hadden en functioneerden op de manieren van verleiding en seksualiteit voor de komst van de baby. Het onderhouden van een relatie als koppel betekent bijvoorbeeld uitgaan zonder baby, zichzelf vinden "zoals vroeger" en zich niet afsnijden van sociale relaties, zelfs als het verlangen normaal gesproken in het begin wordt gevoeld. Veel koppels worden een paar jaar nadat de baby is geboren wakker met een sociale woestijn om zich heen, een woestijn die ze eindelijk hebben opgebouwd om zichzelf te beschermen, maar die hen nu gevangen houdt.

We weten dat mannen bang kunnen zijn om hun vrouwen in moeders te veranderen, we weten ook dat kinderen soms aankomen op het moment dat het verlangen afneemt... het feit blijft dat een kind niet in de plaats kan komen van een seksualiteit die zou ontbreken, aankomen op het moment dat een koppel niet meer naar elkaar verlangt. Men kan zich voorstellen dat de investering te belangrijk zou zijn, omdat het koppel elkaar niet meer wenst, maar zich midden in een overbelegd wezen bevindt. Om de plaats van de vader, en dus van de moeder en het paar, te behouden, moet men in staat zijn om in zijn eigen tempo te denken, om zich opnieuw te verbinden met zijn verlangens, om activiteiten te organiseren die vragen om deze relatie buiten het ouderschap om.

Er kan geen gelukkige baby zijn als het stel niet in orde is, als mama of papa ongelukkig zijn. Hoe hard u ook probeert het ongeluk van uw kind te verbergen, vroeg of laat zal uw kind het voelen. Kinderen blijven de onthullers van wat ouders niet zelf kunnen vertellen. De dagelijkse praktijk laat me als clinicus zien dat belangrijke zaken worden uitgesteld tot morgen, problemen die onder het tapijt worden verborgen, altijd weer de kop opsteken, en het liefst bij kinderen die niet in staat zijn om ze te verbergen.

Een afwezige vader is in de eerste plaats een afwezige echtgenoot voor de moeder, de vraag hoe hiermee om te gaan zal zich aandienen wanneer de vrouw haar weg heeft gevonden ten opzichte van de vader van haar zoon. Dit betekent dat de afwezigheid van de ouder niet kan worden verweten als de afwezigheid van de echtgenoot niet eerst wordt opgemerkt, omdat men a priori de voorkeur geeft aan kinderen met degene die men liefheeft en verlangt. Wat de baby's betreft, telt de stabiliteit van de mannelijke vertegenwoordiging: de vader of een oom, een grootvader, enz. Dit bevestigt dat paren van hetzelfde geslacht geen specifieke moeilijkheden veroorzaken voor hun kind zolang zowel een vrouwelijke als een mannelijke figuur op middellange of zelfs lange termijn aanwezig zijn voor het kind, zodat het zich met hen kan identificeren.

PsychologueMaximilienBachelart 4Maximilien Bachelart, Dr. in psychologie, psychotherapeut, werkt in de privé-praktijk in Seine-et-Marne (Gastins) en juridische dienst van Pedagogische Hulp aan gezinnen
. www.maximilienbachelart.com